Jean-Louis, Giovanni Luigi ou Paul Owl, que um dia já foi José Luis, ou simplesmente Zé, estava tão confuso com tanta pornografia, e ainda mais em diversos idiomas, que também teve a insensatez de num "insight" de burrice ... Pimba! ligou para a Belisa Martins! Foi pedir ajuda (logo de quem???!!!) para que ela o livrasse dessa Babelssa em que se meteu, quase que involuntariamente.

Belisa Martins, meio burra mas muito esperta, e como também não fala nenhuma língua além do pornôguês, pensou... pensou... e... "vou dopar esse gringo"! E "tome-lhe" N mls de caipirinha! Belisa Martins provocou um profundo sono a Jean-Louis e dele tirou-lhe a costela para fazer uma outra Belisa Martins, pois aquela já estava bichada. Com uma faca amolada e com a ajuda do seu irmão "Não nascido" ( No nato), conseguiu enfim retirar uma costela.

Mas eis que de repente, pensou: "por que não 2 costelas em vez de somente uma?" E aproveitando que o Jean-Louis estava cheio de lindas costelas... zapt... arrancou-lhe duas!!!

Pensou em fazer uma Belisa linda, maravilhosa, ambidestra, ambivalente, ambiciosa, ambígua, ambígena e principalmente ambulante, com a finalidade exclusiva de descobrir quem feneceu sua mãe, sua irmã e seu irmão. E a outra Belisa Martins ( para felicidade de todos) existiria tão somente para atender a seus próprios telefonemas.

Depois de tudo armado, as 2 Belisas Martins após suturarem o J.L., tentaram acordá-lo para juntos aproveitarem as belezas do paraíso de Araribóia, agora livres da serpente SVeiter.

As BBeelliissaass sacudiram o pobre J.L. e ele não despertava por nada neste mundo. Elas ficaram desesperadas... e pensavam: "agora que estamos no paraíso Arariboiando, sem a praga da serpente SVeitina e com todas as "apples" para comer... sem o J.L. como vamos procriar? " E a perpetuação da nossa raça?" "Após cumprirmos a missão de descobrir quem feneceu nossa família e furtou nossa geladeira azul, nossa vida não terá mais sentido, sem o J.L...."

Enfim, cansadas de tentarem, em vão, despertar o J.L., se mandaram do paraíso de Araribóia para o inferno do Eldorado Amazonino, sempre em busca da geladeira azul que fora de sua mãe Florisbela, digo, Rosisbela.

Passaram-se horas, dias, anos e quem sabe séculos... e eis que J.L. abre os olhos, esfrega com as mãos e berra: BBeelliissaa!!!! E nada das 2 aparecerem. Gritou, gritou.... até que ouviu uma voz forte: "Vox clamantis in deserto!" "Ut fata trahunt!' "Siat qui".

J.L. se virou e viu 2 caras de saiotes, polainas, escudos e lanças nas mãos. Caiu na gargalhada e pensou: "essas malucas se travestiram de gladiador para pegar os ladrões da geladeira azul, ah, ah, ah, são mesmo espertas..." E falou: "sem sacanagem, BBeelliissaa... tô com enxaqueca, acho que dormi muito, tirem esse disfarce e me arranjem um remédio, pô!

E o J.L. muito P.... da vida gritava: - "Não quero abotoar nada!" "E também não tô cego!" "E sei lá do quiosque do Tany, acho que ele tem um restaurante lá do Bairro Santo Antônio, sabe onde fica?"

- "Vão vocês se f..... , respondeu J.L. "Eu aqui aflito e vocês duas de gozação comigo!!!

- Não vou, não vou e não vou! gritava o Zé já ensandecido.

Os gladiadores então se aproximaram do Zé e o seguraram pelo colarinho e gritaram: - "Par Pari Refertur! " Foi nessa ocasião que o Zé se deu conta que não eram as BBeelliissaa disfarçadas, e que se encontrava num local cheio de colunas e realmente a mercê de verdadeiros gladiadores, e pensou: "Fumei-me!!!!" "Ou não? " Antes esses "Latin Gladis" que aquela Babelssa... mas ....como? Como vim parar no passado? Será que é real? E ficou pensando: "Cogito , ergo sum!" Então: "Veritas, Veritum, et omnia Veritas!!"

Mas, eis que de repente, lá se vai o Zé de mãos dadas com os gladiadores, e virando-se grita: